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孩子跟谁一起玩,家长该不该干涉

儿子有个关系不错的同学,比我家儿子小一岁,由于住在一个小区,有时候放学就一起到我家玩一会再回家。

我家孩子是个憨憨的小孩,特别实诚。那个孩子就很精,好多小心眼。比如,看到茶几上有新零食,他会跟儿子说,咱们玩警察抓小偷的游戏吧,然后把零食拿到另一个房间偷偷吃;还有的时候,我家孩子给他好吃的,他说不想要,等一会儿不被注意的时候,就会拿起来装口袋里。我觉得完全没必要啊,又不是不让他吃,为什么非要搞这么多心机。很想拆穿他,又觉得不该和孩子计较,可是看到他我就来气, 怕我儿子跟他在一起吃亏。该不该和我家孩子说,以后少和他在一起玩呢。

———不抓猫的老鼠

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遇到这样的小状况,家长通常要考虑这样三个问题,要不要说,具体说什么,如何说孩子才肯听。

要不要跟孩子说呢?答案是肯定的,但是要说的不是最后的结论或者要求,比如他是坏孩子,不许跟他一起玩之类的话,而是家长对他同学和这件事情的理解及建议。

爱和规则是家庭教育的两面,家长固然需要给孩子“育”的力量,支持他,激励他,让他为自己做决定,但是也有“教”的义务,与人交往、为人处世,是除了文化知识学习之外,很重要的成长功课,而且主要依靠家庭教育完成,所以教的任务一定是需要家长完成的。

需要具体给孩子说什么呢?

比如如何完整地了解一个人。小时候看一个人,更像盲人摸象,摸到了耳朵就说这个人是像扇子,摸到了腿就说像柱子,但是一个人更全面的样子。需要多方的视角,多次的观察才能得到,所以家长可以给孩子补充你看到的信息,让孩子学会更全面更系统更有价值观地看待一个人或者一件事情。

比如与人交往的原则。人际交往是相互的,包括关心理解支持,既不能单方面索取,要求别人理解支持关爱自己,也不能成为被情感勒索或者物质勒索的对象。要教给孩子注重与人交往过程中的自我价值保护,遇到喜欢贬损让人不适的朋友尽快远离,防止自我价值受到否定与贬低。与此同时也要尽量给朋友提供支持性的情感,才能让友谊成为双向的滋养。孩子还需要知道,什么时候需要宽容他人具有宽容的力量,也要在必要的时候跟别人树立界限,具有拒绝的力量。

周围的朋友是孩子最重要的环境文化,对孩子的成长确实有巨大的影响,所以才有橘生淮南则为橘,橘生淮北为枳,才有孟母三迁的故事。孩子不仅见贤思齐,见不贤也会思齐,因为青少年亚文化的影响,孩子身处一个同伴群体之中,最怕的是不被伙伴接纳和认同。

如何说,孩子才肯听呢。说了孩子肯听有一个基础,就是与孩子的关系。就像你与一个人关系好,他说的话你就会认真思考,看有多少可汲取的地方,与一个人关系不好,他说的批评你会本能地反抗。

《如何说孩子才会听,怎么听孩子才会说》给出的建议非常实用,与孩子交流要尊重感受、寻求合作,并有效夸奖。先用“我理解你的感受”开启交流的通道。接下来寻求与孩子合作共同解决问题,引导孩子谈谈他自己的想法,说说你的想法,然后挑出两个人能接受的想法。

至于你担心的憨憨的孩子会不会吃亏,看看《神雕侠侣》里,杨康和郭靖就知道了,憨厚的孩子单次看会吃亏,长久看,不会。

韩明丽 文/摄

心理学是关乎人与人之间互相理解互相看见的学问,有时候陷入困境,可能需要的是多一个视角,多一份情感支持。我们会从读者来信中抽取一部分进行解答。希望每个暂时陷入困扰的朋友都能遇到被理解被倾听被支持的善意,更希望激发出你内在对自己的最大温柔,开始一段自我理解、自我支持、自我关怀的崭新旅程。来信可发送至邮箱hanmingli8598@ 163.com

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